ظرائف مشاهيييير (را تموتون من الضحك)ادخلوا

[الدلـوعة مايا]

ميرة سيف محمد البارحي

صعيدي انكسرت خمسينتةراح يلحمها بي ريالين



بدور محمد السادة

كان واحد يسال امة شوا بسمي اختي الي في بطنك ققالت : ساسميها اسيا .
ذات يوم ذهب الولد الى المدرسة قال الاستاذ: اين تقع اسيا ؟ فقال الولد : في بطن امي ي استاذ


رشيدة

دات يوم ركب فيل و نملة في اتوبيس فقال الفيل خبيني وراك النملة لمدا الفيل ليس لي نقود


نونو

مرة طنجره تجوزت طنجره شو خلفت؟؟؟

غطا


محمد

في نكتة دخلت السجن ليش؟؟؟لأنها موتت واحد من الضحك



مريم

مره واحد مسطول داخل البيت الفجر لقى امة مولعة قال منورة يا حاجة



سعاد حسني

في مرة خبزة تجوزها زعتر خلفوابنت سموهامنقوشة
هههههههههههه
حلوة مش هيك
اضحكوا



محمد جاسم

في هندي أول مرة يسافر راح مصر وشاف الا هرامات وقال :واو سمبوسة كبير



براء

في مره واحد في ببطنة نمل راح عند الدكتور وقال له اذهب الى سينجافورا راح الرجل الى سينجفورا وذهب الى الطبيب وشرح له حالته وقال له حالتك بسيطه جيب بطيخة قصها من قوق وجلس عليها وعندما تجلس عليها بنزل ملك النمل وبذوقها اذا ليقيها حلوه بقول شباب انزلوا واذا نزل ملك النمل ولقيها حلوه قال شباب انزلوا طلعوها.ههههههههههه


هيفاء

في نملة رفضت تزوج عمود الكهرباء ليش ؟ لانة ابن شوارع


مزيونة

معلمة رياضيات تزوجت حرامي جابو شبه منحرف


امونة

من المأثور عن " الرئيس ترومان" انه حينما كان نائباً للرئيس روزفلت، حدث أن وقف أمام أحد القضاة للشهادة في إحدى القضايا، وكان القاضي فظاً ضيق الصدر، فلما افاض " ترومان" في سرد معلوماته تضايق منه وصاح فيه: مستر ترومان.... اجئت هنا لتعلمني القانون؟ فأجابه ترومان بكل هدوء : لا ... لأنني لا أستطع عمل المعجزات!!







سارة العمراني

زار احد الاعراب نحويا.و اراد ان يساله عن ابيه.ولكنه خاف ان يخطىء في كلامه.فينصب مرفوعا او يرفع مجرورا او نحو ذلك.فقال له"هل ابوك.اباك.ابيك هنا/فاجابه النحوي لا.لو.لي.ليس هنا.


هاجر محدودي

اشتهرالملك لويس الرابع عشر في فرنسا برعاية الأدب والأدباء وكان يلقب بالملك الشمس لعظمته. وكان الشاعر بوالو مقربا اليه. خطر للملك أن ينظم قصيدة فتلاها الى الشاعر بوالو مستطلعا رأيه، فما استساغها الشاعر فأجاب الملك بلباقة: انك يا أيها الملك الشمس قادر على عمل أي شيء فالمستحيل ليس في قاموسك. لقد شئت أن تنظم شعرا رديئا فبرعت.



نانسي عجرم

زار خليل مطران مسقط رأسه بعلبك وقضى فيها عطلة الصيف فاحتفى به مواطنوه حفاوة بالغة. وذات يوم دعته نسيبة له إلى الغداء فأعدت له ما لذ وطاب، وبعد الانتهاء من تناول الطعام، قالت له، وكانت طيبة القلب حتى السذاجة: إن لك لدينا منزلة سامية. تعال معي وانظر مكتبتنا وفيها مجموعة لدواوينك الشعرية. مضى الشاعر معها فأرته كتبه مجلدة افضل تجليد وقالت له: أرأيت كم نحن حريصون عليها. وراح خليل مطران يتناول كتبه واحدا بعد الآخر فوجد أنها ما تزال بدون تقطيع أوراقها وما مستها بعد يد لقراءتها فقال للسيدة: شكرا لك على اهتمامك بكتبي وحرصك الشديد عليها بحيث انك لم تفتحي بعد أي واحد منها ولا أذنت لاحد في دارك أن يمسها بل تركتها ذكرا طيبا للأجيال القادمة.


الأمروة الصغيرة

مظلوم
جلس كسرى للمظالم فتقدم إليه رجل قصير يصيح : "أنا مظلوم" وهو لا يلتفت إليه . فقال له القاضي:"أنظر في أمره"
قال كسرى: "القصير لا يظلمه أحد".
فقال الرجل: "أيّها الملك الذي ظلمني هو أقصر مني"
فضحك ونظر في أمره.



ماجد

واحدالتحق بالسلك الدبلماسي تكهرب


خولة خليفي /الجزائر

رجل أراد السفر إلى الخارج فأخذ معه كيس سكر فقال له الجمركي : ما هذا؟ فرد عليه : إن الغربة مرّة يا صديقي


علاء جبالي

قال المريض للطبيب قبل أن تجري له عملية جراحية :إنني خائف أيها الطبيب ، فهذه أول مرة تجرى لي فيها عملية جراحية . فقال الطبيب : وهذه أول مرة أجري فيها عملية لمريض !!!


الذكية

رئيس دولة ظالم كان في طائرة وقال لأحد حاشيته لو رميت خمس دولارات ماذا يحدث رد عليه يجدها احد المواطنين ويفرح بها وظل يقول لو رميت أكثر من مرة وكان أحد الحاشية يرد عليه وعندما جاء دور الطيار قال له كم أرمي ليفرح كل المواطنين ؟ رد عليه ارمي بنفسك ستفرح كل الدول .


lamya

سأل لأب ابنه النشيط : هل أنت مستعد للامتحانات غدا يا أبني؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فأجابه هذا يعتمد على زميلي الذي بيجانبي


omax

في نملة ركبت كوب فرولة تقول وأخيراَ شفت البحر الاحمر



next

كان الكاتب الألماني الشهير غوته صديقا لعبقري الموسيقي بتهوفن. وكان كل منهما معروف بكبريائه. ذات يوم، وهما في شارع في مدينة فيينا، يركبان عربة خيل تجمهر الناس حولهما وصفقوا حماسة. قال غوته: إن الشهرة مزعجة تسلب الإنسان حريته فلا يستطيع حتى ان يتنزه على هواه، العيون مصوبة عليه في كل مكان. أجابه بتهوفن الحق معك وقد يبلغ الفضول بهؤلاء حدا يجعلهم يسعون لمعرفة من يكون برفقة الرجل العظيم. مثلا كل الناس المتجمهرون الان يتساءلون من هو الرجل الذي يصحب في العربة بتهوفن الشهير.





اشتهرالملك لويس الرابع عشر في فرنسا برعاية الأدب والأدباء وكان يلقب بالملك الشمس لعظمته. وكان الشاعر بوالو مقربا اليه. خطر للملك أن ينظم قصيدة فتلاها الى الشاعر بوالو مستطلعا رأيه، فما استساغها الشاعر فأجاب الملك بلباقة: انك يا أيها الملك الشمس قادر على عمل أي شيء فالمستحيل ليس في قاموسك. لقد شئت أن تنظم شعرا رديئا فبرعت.





الروائية الفرنسية كوليت كانت في صباها متناهية الجمال. مضت مع أمها يوما الى أحد أسواق باريس لتشتري قماشا تخيطه فستانا لها. ودخلت أحد المحلات واختارت قماشا يناسبها فسألت صاحب المحل عن سعر المتر، فتطلع أليها وقد أسكره جمالها، وقال: سعر المتر قبلة حارة. قالت له: اعطني عشرة أمتار. ولما أعطاها البائع القماش الذي طلبته، نظرت الى أمها، وكانت هذه قد هرمت وتجعد وجهها، وقالت لها: ماما تعالي وحاسبي عني! اعجب التاجر بهذه النكتة إعجابا جعله يرفض أن يأخذ من كوليت ثمن القماش. وتقول كوليت إنها لما بدأت تكتب قصدت الى التاجر وقدمت له رواية لها موقعة منها وقبلته.





كان الروائي الفرنسي ألكسندر دوماس يحضر تمثيلية لزميله سومه فشاهد أحد المتفرجين يغط في نوم عميق فمازح زميله بقوله: هذا النائم نموذج من اثر رواياتك في المشاهدين. صمت سومه، على مضض. وفي اليوم التالي حضر بدوره تمثيلية لدوماس. وفيما كان هذا واقفا أمام مدخل المسرح اذا به يقرعه على كتفه ثم يشير بيده الى رجل نائم في مقعده ويقول له بلهجة الهزء: انظر يا صديقي دوماس كيف تستطيع أنت أن تنوم الناس في رواياتك. اجابه دوماس بنزق: لا. انه رجل الأمس لم يستيقظ بعد.

[الدلـوعة مايا]

انشأ المتصرف مظفر باشا دارا للحكومة في غزير واقترح على الشعراء نظم تاريخ له وعين لجنة تحكيم لاختيار الأوفق فاختارت اللجنة ثلاثة تواريخ شعرية. وكان بين المتبارين الدكتور شاكر الخوري فلما بلغه قرار اللجنة وتأكد من عدم نجاحه أرسل الى اللجنة هذه الأبيات:
قد كان في فحص شعري - كر وجحش وعـير
;لـو أن شعـري شـعـير - لاسـتطيبتـه الحمير
لكن شعري شعــــــور - هل للحمير شعور؟




زار خليل مطران مسقط رأسه بعلبك وقضى فيها عطلة الصيف فاحتفى به مواطنوه حفاوة بالغة. وذات يوم دعته نسيبة له إلى الغداء فأعدت له ما لذ وطاب، وبعد الانتهاء من تناول الطعام، قالت له، وكانت طيبة القلب حتى السذاجة: إن لك لدينا منزلة سامية. تعال معي وانظر مكتبتنا وفيها مجموعة لدواوينك الشعرية. مضى الشاعر معها فأرته كتبه مجلدة افضل تجليد وقالت له: أرأيت كم نحن حريصون عليها. وراح خليل مطران يتناول كتبه واحدا بعد الآخر فوجد أنها ما تزال بدون تقطيع أوراقها وما مستها بعد يد لقراءتها فقال للسيدة: شكرا لك على اهتمامك بكتبي وحرصك الشديد عليها بحيث انك لم تفتحي بعد أي واحد منها ولا أذنت لاحد في دارك أن يمسها بل تركتها ذكرا طيبا للأجيال القادمة.





كان حافظ إبراهيم جالساً في حديقة داره بحلوان، ودخل عليه الأديب الساخر عبد العزيز البشري وبادره قائلاً - شفتك من بعيد فتصورتك واحدة ست فقال حافظ ابر أهيم. والله يظهر انه نظرنا ضعف، انا كما شفتك، وانته جاي افتكرتك راجل!!.





قضى الفيلسوف " فولتير" وقتاً في قصر الإمبراطور فريدريك الأكبر ملك بروسيا، وكان فريدريك يميل الى قرض الشعر وينظم قصائد ركيكة، ثم يعطيها للأديب الكبير كي يقّوم أبياتها، فلما اختلفا فيما بينهما قرر الملك طرده وهو يقول : سوف نقذف بقشرة البرتقال بعد أن اعتصرناها " فقال فوليتر على الفور وهو يشير الى تنقيحه لشعر الإمبراطور : " لقد كنت أغسل للإمبراطور ملابسه القذرة".





سئل " لنكولن" مرة أن يعرف " الدبلوماسية"، فأجاب بعد تفكير: احسب إنها المقدرة على وصف الآخرين كما يرون أنفسهم، ومعاملتهم بما يحبون أن يعاملوا به".





طلب ثري " بخيل" من أحد الرسامين أن يرسم له لوحة ضخمة تمثل فاجعة غرق جيش فرعون في البحر الأحمر أيام النبي موسى عليه السلام، لكنه ظل يساوم الرسام على أجره بإلحاح، حتى قبل هذا أخيراً نصف الأجر الذي تستحقه اللوحة. وبعد يومين فاجأ الرسام الثري البخيل بقوله : أن الصورة قد تمت. فلما رفع الستار عنها، لم ير البخيل غير لوحة مدهونة باللون الأحمر، وليس بها أي رسم ، فصاح في الرسام: - ما هذا ؟ لقد طلبت منظراً للبحر الأحمر. - ها هو البحر الأحمر أمامك. - وأين بنو إسرائيل؟ - عبروه..!! - وأين جنود فرعون؟ - غرقوا…





نقد .. ونقد النقد لما كتب الفيلسوف الألماني " شوبنهور " كتاب " العالم كإرادة وفكرة" تلقاه القراء بفتور وعدم مبالاة .. وسمع شوبنهور أحد النقاد يطعن في الكتاب أمامه، فقاله على الأثر : - أن هذه الكتب مثلها مثل المرآة، اذا نظر فيها حمار فلا يتوقع أن يرى وجه ملاك.





فوائد الفشل.. كان اديسون يقوم بأبحاثه وتجاربه الخاصة بأحد اختراعاته، فلاحظ معاونوه في المعمل أنه أجرى أكثر من مائة تجربة انتهت كلها بالفشل، ومع ذلك يصر على الاستمرار ، وسألوه: "ما فائدة هذه المحاولات؟" فقال : " فائدتها أننا عرفنا أكثر من مائة طريقة .. لا تؤدي الى الغرض المنشود".




تقدم برنارد شو في حفل أرستقراطي الى سيدة جميلة وطلب منها مراقصته لكنها رفضت وهنا سألها شو عن السبب فقالت ساخرة منه وبترفع :"لا أرقص إلا مع رجل له مستقبل"... وبعد قليل عادت المرأة الى شو تسأله بدافع الفضول عن سبب إختياره لها بالذات ..فقال :"لأني لا أرقص إلا مع امرأة لها ماضي!".




من المأثور عن " الرئيس ترومان" انه حينما كان نائباً للرئيس روزفلت، حدث أن وقف أمام أحد القضاة للشهادة في إحدى القضايا، وكان القاضي فظاً ضيق الصدر، فلما افاض " ترومان" في سرد معلوماته تضايق منه وصاح فيه: مستر ترومان.... اجئت هنا لتعلمني القانون؟ فأجابه ترومان بكل هدوء : لا ... لأنني لا أستطع عمل المعجزات!!





ركب أحد طلبة العلم مع الشيخ الألباني رحمه الله في سيارته و كان الشيخ يسرع في السير فقال له الطالب : خفف يا شيخ فإن الشيخ ابن باز يرى أن تجاوز السرعة إلقاء بالنفس إلى التهلكة
فقال الشيخ الألباني رحمه الله : هذه فتوى من لم يجرب فن القيادة فقال الطالب : هل أخبر الشيخ ابن باز قال الألباني : أخبره فلما حدث الطالب الشيخ ابن باز رحمه الله بما قال الشيخ الألباني ضحك
وقال : قل له هذه فتوى من لم يجرب دفع الديات






ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور بيكاسو إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه وعندما عرف ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد سأله صديقه : هل سرقوا شيئا مهما ؟ أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش وعاد الصديق يسألدهشة:إذن لماذا أنت غاضب ؟! أجاب بيكاسو وهو يحس بكبريائه قد جرح : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي





كان الكاتب الأمريكي مارك توين مغرما بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه
وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : دعيه يدخل ... غير أن الزوجة اعترضت قائلة : هذا لا يليق ... هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش ؟!فأجابها مارك توين : عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر!





ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور إسكندر ديماس مؤلف روايه الفرسان الثلاثة وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية..
وفي الحال أجابه ديماس في سخرية وكبرياء : كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة؟! على الفور رد عليه الشاب: هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان؟!





كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه، فلما أتاه النادل بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر قائلا: إنني آسف يا سيدي، فأنا أمي جاهل مثلك [/s

[™Đσяқу™]

ههههههههههههههههههههههههه
نكت كتير جميلة

[الدلـوعة مايا]

مشكورة يا عاااااااااااااااادل

[هَلآلِيْـہ وٍِِدمِيُ آزٍِرُقْ ~]

××مشكووووووووووووووووووووووووورة لاكن بعضها ما فهمتها ××

[sara love zaina]

مشكوووورة......

[هَلآلِيْـہ وٍِِدمِيُ آزٍِرُقْ ~]

النكت تضحك مررررررررره هههههههههههـ خخخخخخخخخخخـ

[الجوري]

بااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااييييييييييييييييي ييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييخخخخخخخخخخ خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخههههههههههههه يييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييييييييييييييييييععععععععععععععععععععععععععععع عععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععع ععععععععععععععععععععععععععععععععع

[دلوعة لبنان]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههبف طسووووووووووووووو ضحك هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههخخخخخخخخخخخخخخخ خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

[houda]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
شكرا لك مايا